金融市场没有神话：一名交易者的真实忏悔录！（2）
我从股市里砍出了4万，再加上近1万，全部去多铜，因为我看到美国总统不断发言，要给予恐怖zhu义严重的打击，也看到“9.11”事件的严重性，死了几千人，认为肯定会打仗，历史上除了珍珠港事件，美国都没这么被欺负过，铜、原油等战略品必然会有大涨，重仓，满怀信心去做多，心想一把全部把亏损捞回来，才能解我的心痛。结果很快，铜不断下跌，不断创新低，跌幅较大，我的近5万本金，快没了，期货公司不断给我打电话，要追加保证金，否则平仓，我相信铜下跌是暂时的，是洗盘，于是分别从几个朋友那里，不断两万两万的借钱，总共借了好像六七万，补保证金，以保证不被强平，结果行情好像故意和我作对，不断下跌。那段时间内，我连吃饭的钱都不够了，以前是泡面，改成了吃馒头，就着老干妈，一天四五个馒头，连着吃了两个月，房租也是交不起了，一直往后推；晚上也是睡不着觉，通宵盯着外盘，外盘涨一点，我满怀希望，认为要见底了，而再继续创新低，我的身体就会颤抖，发颤。抽烟也是从那个时候开始的，一天一包，抽两元5的烟。整日想着，要是爆仓了怎么办？怎么去还同学们的钱？我还怎么有脸去面对他们？怎么有脸面对我的父母、乡里人？我是个很要面子的人，我还不得被周围人嘲笑死，有时开着窗户，望着下面的霓虹灯，望着下面的车流，我就想往下跳，不自由自主，想跳，觉得活的太难了，太艰辛了，为何我的命运如此多踹。
终于爆仓了，再也借不到钱了，而且也不想借了，随天吧，终于爆仓了，差点穿仓，坐以待毙，好像就知道自己要被爆一样，被爆前的折磨，太难受，如同一个罪犯杀了人一样，整日东躲西藏，想睡睡不着，时刻如惊弓之鸟，当看到被爆仓的那一刻，我的耳朵嗡嗡地叫，好像鞭炮噼噼啪啪响后，耳朵什么都听不见一样，我一时，不知道该怎么办,竟然傻傻地楞了半个小时吧。而就在那晚上，我却满满地睡了一觉，却没有做什么噩梦，睡醒了之后，取出账户中剩余的仅仅1000多元，到了面馆，给自己买了四个炒菜，一口一口咬下，就好像一个杀人犯被杀头之前，要狠狠地吃饱一样，每一口，似乎都很缓慢，似乎是带血的馒头，不知道是什么滋味。吃饱后，又去理发店理了发，买了件衣服，不知道为何要买衣服，就像一个游魂一样，匆匆拿了一个衣服，就走，还被店员追了出来，竟然忘给钱了，或许想，自己平时那么节省节约，一件衣服都舍不得买，如此的节约，竟短短的时间内，亏了十多万，节俭干什么，有什么意义？似乎很嘲笑自己，想骂自己，已经骂不起来了。就在爆仓了第三日，铜却见了历史大底，至今都未能跌破这个底，可笑可笑。
祸不单行，房租欠了两个月，也交不起房租了，房东就不让我住了，我也不好意思再继续住下去，我身上只剩不到1000了，我还要东山再起，还要生活，所以就把电脑和一些生活品，留给房东，算作补所欠房租吧。我记得那天晚上，正好就是光棍节，我不想找我同学，怎么找？他们问起来，我怎么回答，毕竟借了他们钱，已经让我很痛苦了。我就自己一个人，走在北京霓虹灯下的路上，一直走，走累了，就坐下来，我那时满脑子，都是失败，失败，我是一个从小就要强的人，从不愿意承认自己的失败，而那天晚上，我孤身一个人，想想自己四五年来的奋斗，想想从小一直不断努力学习的人，想想曾经是家族骄傲的人，如今竟然混到这种地步？没有了工作，没有了存款，也没有女友，没有了一切，可笑可笑，可可笑。那天晚上风不小，我却感觉不到冷，看到身边过往的车辆，看到里面做着回家的人，突然感觉他们真的幸福，他们有家回，也突然感觉到自己好孤独，就是北漂一个，也曾想到从桥上跳下去，一死百了，试了试，不敢，自己怕死，害怕第二日一个很难看的尸体被众人观望、指指点点，那天晚上，走累了，就在公主坟坐了一个晚上，最后竟然睡着了。
这就是我交易中最痛苦的一段经历，身体瘦了20斤，我不愿意向别人提起，不想揭这个伤疤，在后来的四五年中，都会不断在我的噩梦中重现。想想，那几年虽然自己一直很努力，读了不少书，整日晚上复盘，但是没有上道，还是水平不行。那几年，扇自己的嘴巴是正常的，20天左右，就会扇一次脸，来回扇。不怕困难的人多了，但是一次次失望还能坚持下去的太少了，盘面是我唯一感兴趣的东西，能让我坚持的就是这市场，能让我很积极的思考，能让我愿意付出我的青春和努力。一个人总会有拐点，在达到波谷后，就开始了缓慢的上升，2002年，我的人生又步入了上涨。
二、交易失败后，我如何在02年东山再起的
我在2001年交易失败后，那天在公主坟睡了一晚上之后，反而清醒了许多。早晨，我遇见一个街上摆摊卖鸡蛋灌饼的两口子，买个灌饼吃，那天风刮着，有点冷，我看着他们满带笑容，并不觉得冷，还要随时提防着城管的追击，心中好生羡慕，他们虽然生活漂泊，挣的不多，但也不会遭受我这样十几万的噩梦啊！
我那时也无地可去，租房都没有了，突然间想家了，想老家了，两年没回家了，就买了趟回老家的火车票，想回家休息休息，也想能安静静地想想，自己到底需要什么，想想日后的余生到底该如何渡过，自己的职业生涯该如何定位，自己难道就这样失败到老么？我回家前，没提前打电话，所以到家时，父母都感到很意外，甚是高兴，而我感到更加内疚、惭愧、无地自容，但又不能把实情告诉父母，不能告诉他们我从机关辞职了，这在我们家乡来说，在机关工作，那是上辈子修来的福分，那相当于首长了，多少人羡慕啊，更不敢告诉他们“我亏的一无所有了”，一方面我个人比较爱面子，怕被乡亲父老知道，怕丢人，另一方面，也是害怕父母操心，没有必要多一份担心。我到家后，家里的几个亲戚也都来了，又是割肉、煮鱼，他们越是热情，我越是自责，越是想找这个洞钻进去，他们问东问西，有没有见过朱总理等之类的，我内心苦涩，他们怎么知道我已经混到一无所有了啊。晚上，我回到了自己的房间，把头蒙在被子里面，失声痛哭，泪还真的流了一些，迷迷糊糊中就睡了。
在家里看到父母买菜，为了几分钱和卖菜的争来争去，不舍得吃不舍得穿，而我却“一掷千金”，深感苦涩。我在家呆了七天，不敢呆的时间长，怕引起家里人的怀疑，我坚持下地干农活，只有在繁忙的农活当中，才能让我释放自己的内心压力，忘记那亏损的噩梦，我从小干农活习惯了，反而挺喜欢农活的那种酣畅淋漓，忙了一天，倒地就睡，来不及多想、多烦恼，那七天反而是我感觉最轻松的一段时光，无牵无挂的，所以我想烦恼或是闲人做作的一种心病吧。
七天后，我又回了北京，这个曾经令我向往、又多伤的地方，在火车上，我仔细回忆了自己的整个操作经历，是什么导致了我在交易上的失败？满仓交易、追涨杀跌、抄底摸顶、du性过重等操作大忌都让我具备了，怎么能不失败？根据自己猜测行情，去做交易，又没有止损，怎能不失败？
到了北京火车站后，天没亮，路过一个垃圾箱时，看到在垃圾箱里翻东西的乞丐，说心里话，平时虽然经常看到乞丐，没觉得什么，并没有多大的感触，或许他的生活和我距离比较远吧，而这一次，我却莫名的站了几分钟，或许我现在也差不多沦落到乞丐的地步吧，同是天涯沦落人，看他认真仔细地翻着，天这么冷，起的这么早，起早贪黑地去从垃圾中寻找一点点的粮食，多么辛酸、多么艰难，我不断去畅想：他有没有孩子？有没有家里人？他冬天怎么过，会感觉冷、孤独么？、、、、他都这样生活过来了，何况我这个当年学习成绩优秀的人呢，更应该爱惜生活，那时我内心默默给自己发誓，我一定要东山再起，一定要重头再来。
呵呵呵 楼上的头像选得不错.
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